Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

fall

Джек-пот

Кажется, с верхними соседями мы умудрились собрать просто кккомбо:
1. Старшая девочка - бегает, зверски стуча пятками. Хочется поймать родителей за пуговицу и сказать, что она так весь позвоночник себе угробит. Кроме того, девочка уже осваивает курс скандала и истерики: временами слышится такое мощное "Я сказяля!" в стиле бабки (см. пункт 3).
2. Младший мальчик. Просто ревет. Часто ревет потому, что на него орет ебанутая бабка (см. пункт 3).
3. Ебанутая бабка. Орет подолгу и со вкусом, слышны отдельные слова типа "тварь" и "сволочь". Судя по отсутствию ответов (кроме рева), орет на детей. Также, подозреваю, именно эта упоротая включает пылесос и двигает мебель в воскресенье, часов так в десять вечера.
4. Временами родители, видимо, сплавив бабку с детьми куда-нибудь на дачу, устраивают секс-оргии с воплями и изнасилованием мебели.
5. А, ну и, само собой, эпизодический ремонт: дрель, перфоратор, молоток. Но тут мы и сами грешны, чего уж там.
fall

Отчаянные домохозяйки

Два сезона заглотила на одном дыхании, на третьем спеклась и досматривать не буду. Во-первых, чудовищно, непередаваемо бесит Сьюзен. Мало того, что она вызывает в памяти бессмертное из Хармса - "маленькая собачка, сломав свою тоненькую ножку, валялась на панели". Так она еще периодически творит такую хуйню, Хуйню даже, с большой буквы, что сочувствовать ей после этого никак не получается. Потому что хуйня эта, при всей трогательно-мило-беззащитности Сьюзен, довольно-таки бесчеловечная.
Во-вторых, сценаристы все время ненавязчиво (как им, вероятно, кажется) проталкивают мысль, что традиционные, мать их так, семейные ценности - единственно правильный путь. То есть, вроде как демонстрируется разнообразие, вот только почему-то никакие шаги влево и вправо ничем хорошим не заканчиваются. Нет, короче, другой позиции, кроме миссионерской, и Сьюзен - пророк ее.
Окончательно добила меня Идди, вступившая в противоестественную связь с Карлосом. Не могу это видеть.Театр закрывается, извините, нас всех тошнит.
fall

Из диалогов

- В деревне - я понимаю, зачем это делают. Чтобы зайцы зимой не обгрызали кору. Но - в городе? И весной?
- Да, я здесь не вижу зайцев, которые могли бы грызть кору. Разве только... скажи, ты, случайно, деревья не грызешь?
- Да есть тут один дуб, которого я грызу время от времени...
А действительно, зачем в городе белят стволы деревьев внизу, да еще весной?
fall

Из диалогов

Предыстория: X и N провели ночь в одной кровати. Стандартная ситуация, просто лежачих мест не хватило. Наутро...
X: N спит очень интересно. Просыпаюсь, а она одно одеяло засунула под себя, а второе скрутила в жгут и обнимает. Так и спали всю ночь голые и замерзшие.
N: Нет, я не голая была, на мне была маечка…
X: Ну, я имею в виду, без одеяла.
N: Нет, по-моему, на мне все-таки что-то лежало…
Дружный ржач.
N: Сволочи!
M: Так мы же любя…
Y: (на заднем фоне, ехидно): …и зная.

- Это что, пепельница? А почему такая чистая?
- Ну хочешь, я тебе туда плюну?

- Скажи, дорогой, эти носки чистые?
- Да!
- А я-то думаю – почему они на столе лежат. Может, они еще и съедобные?
fall

Навеяно Космо - 2

Ответы на письма читательниц

Муж ревнует меня к старым письмам и фотографиям, требует выкинуть. Что делать?
Заведите новый роман, и ваш муж моментально забудет о каких-то дурацких замшелых фотографиях.

Мой муж страшный неряха, а от меня требует, чтобы я убирала каждый день, иначе грозит разводом...
Убирайтесь так, чтобы потом было невозможно ничего найти. Начните сегодня же, с его стола. Глубже всего засуньте свидетельство о браке – оно необходимо для развода…

Мой муж ревнует меня ко всему, что шевелится!
В следующий раз попросите вашего любовника не шевелиться.

Мой муж полюбил другого мужчину.
Зато теперь вы можете с полным на то основанием называть его пидарасом.

Муж критикует мою кухню.
Объявите, что с сегодняшнего дня ваша семья садится на диету из обезжиренного несладкого творожка и сырых овощей. Эти блюда следует регулярно подавать мужу на завтрак, обед и ужин до полного исчезновения у него критических способностей.

Муж постоянно сравнивает меня с его мамой не в мою пользу.
После любовных утех встаньте с кровати, отойдите на безопасное расстояние и поинтересуйтесь: «А это твоя мама тоже делала лучше?»

Муж постоянно задерживается после работы, чтобы «выпить пива с друзьями», приходит в результате поздно и сильно поддатый.
В один прекрасный вечер смените замок на двери, заберите из дома все деньги и, никому не оставив запасные ключи, свалите на ПМЖ в Америку. Под дверью оставьте ящик пива с запиской «Для друзей».

Муж никогда не слушает, что я говорю!
Ну так пользуйтесь этим. Во-первых, вы можете безнаказанно говорить ему гадости. Во-вторых, не спрашивайте ни на что разрешения, делайте что вам вздумается, а на любой справедливый упрек отвечайте на голубом глазу «Я же тебя предупреждала, неужели ты забыл?»

У мужа роман с другой женщиной.
Напишите ей письмо несмываемым маркером на спине мужа, когда он уснет. В письме сообщите, что он вор, альфонс и патологический врун, а вы живете с ним лишь потому, что у вас мало выбора: никто не хочет брать замуж женщину, отсидевшую 10 лет в тюрьме за убийство любовницы предыдущего мужа…

Муж не смывает за собой после того, как справит малую нужду.
В очередной раз обнаружив безобразие, выйдите из туалета и озабоченно скажите: «Что-то у тебя, дорогой, моча какого-то нехорошего цвета и мутноватая. Ты не заболел?»

Муж хамит моей маме.
Расскажите ему загадочную мистическую историю о как минимум трех людях, которые хамили вашей маме, после чего в скором времени погибали безвременной и мучительной смертью.

Все мои подруги вышли замуж, одна я осталась!
Перечитайте советы выше. Вы все еще хотите замуж?

Я узнала, что мой любовник женат!
Прочитайте то, что написано маркером на его спине, и не верьте ни единому слову.
fall

Сводка за день

Из диалогов с мужем
- Вот некстати пришла блажь быть чистоплотным!
- Не пизди!
- Это, между прочим, Гоголь.
- И он пусть не пиздит!

Вообще-то я самый настоящий Шариков. В окружении белоснежных скатертей, хрустальных хуевин для салатов и фигурно уложенных салфеток у меня моментально отбивает всякий аппетит и даже желание выпить...

Откупори шампанского бутылку
Иль перечти Женитьбу Фигаро
Или васаби наверни две ложки...
Тада ваще, в натуре, охуеешь

Кстати, Сальери классический сноб, все заметили?

Юзеру skotina
Хорошо быть кисою -
Лучше, чем собакою.
Я под кресло писаю,
А на кресло какаю.